QUÉ ES, Y COMO RECUPERARSE DEL SÍNDROME DEL NIDO VACIO

El amor en el nido familiar es como un nido de aves. Cuando llega el momento de volar, el polluelo se irá, así es la vida. Los padres deben lidiar con la ausencia de la familia, amigos y amor cuando sus hijos vuelan fuera del nido familiar para crear el suyo propio. Sin embargo, para algunas personas, especialmente para las personas encargadas de cuidar niños, este puede ser un momento de gran vacío y tristeza que puede terminar fácilmente en depresión si se le ignora. Te daré algunas estrategias para ayudarte a sobrellevar esta situación.

El síndrome del nido vacío (Wikipedia) es una sensación general de soledad que los padres u otros tutores pueden sentir cuando uno o más de sus hijos abandonan el hogar. Aunque es más común en las mujeres, puede ocurrir en ambos sexos. El matrimonio de un hijo o hija puede provocar sentimientos parecidos, ya que el papel e influencia de los padres a menudo se vuelve menos importante que el del nuevo cónyuge.

Un lazo maternal o paternal fuerte entre uno o ambos padres y su hijo puede empeorar esta condición. El papel de un padre cuando el hijo aún vive con ellos es más inmediato y cercano que el que es posible cuando viven en diferentes hogares, particularmente si la distancia física entre uno y otro significa una mayor dificultad para visitarse.

¿COMO RECUPERARSE DEL SÍNDROME DEL NIDO VACÍO?

1. Prepárate para la partida. Si esperas que tus hijos se vayan de casa el próximo año, tómate el tiempo para comprobar que sepan hacer lo básico para poder cuidarse por sí solos. Asegúrate de que sepan lavar su ropa, cocinar, lidiar con los vecinos, mantener un presupuesto, negociar buenas ofertas al momento de comprar y saber apreciar el valor del dinero. Si bien algunas de estas cosas mejorarán con la práctica, es importante explicarles en detalle y mostrarles la manera de hacer algunas cosas básicas para que no se queden completamente a la deriva. Si no sabes que se irán de casa hasta el último momento, no entres en pánico. Acepta que pasará y alégrate por ellos, de ser necesario, ofréceles tu apoyo en todo momento. Es mejor para ellos si saben que los apoyas, que los amas y que estás dispuesto a ofrecerles tu ayuda en lugar de verte preocupado.
2. Haz a un lado los pensamientos aterradores. Tanto tú como tus hijos estarán mejor si tratas esto como una gran aventura. Ellos experimentarán toda una serie de emociones que van desde temor hasta euforia por sus próximas nuevas experiencias. Para los hijos que están asustados ante la posibilidad de mudarse de casa, es importante tranquilizarlos diciéndoles que lo desconocido es peor que la realidad. Ayúdalos a entender que cuando se integren a su nueva rutina, les será familiar, divertido y próspero.
3. Analiza las formas en las que puedas mantenerte en contacto con tus hijos.Tendrás una sensación de soledad y vacío cuando se vayan porque no podrás darte la vuelta y decirles las cosas como siempre solías hacer. Mantener comunicación constante es importante para conservar un sentido de unidad familiar y para estar al tanto de sus vidas. Algunos métodos que puedes usar son, las llamadas telefónicas, visitas los fines de semana, entre otras.
4. Comienza a enfocarte en tus propias necesidades. Cuando estés satisfecho por haber puesto a tu hijo en el camino correcto, el trabajo desparecerá y empezarás a notar el gran cambio en tu vida. La forma en la que elijas percibir este cambio influirá en tus sentimientos y en tu enfoque, si lo ves como un enorme agujero, te sentirás mucho más deprimido que si eligieras verlo como una oportunidad para revivir algunos de tus propios intereses y pasatiempos.
5. Redescubre el amor de tu vida. A menos que seas soltero, cuando tus hijos se muden te quedarás con tu cónyuge o pareja. Este puede ser un momento difícil si descubres que hay un problema con tu relación que no habías afrontado porque la presencia de los hijos ayudó a consolidar tu relación conyugal. O simplemente puede ser un caso en el que después de ser padres por tanto tiempo, han olvidado como ser amantes. Este es el momento de hablar de manera abierta y honesta acerca de la dirección de su relación como pareja y decidir lo que ocurrirá después.
6. Concéntrate en algunos de los puntos positivos que tiene el hecho de que tus hijos se hayan ido de casa. Enfocarte en algunos de los cambios positivos resultantes de la salida de tus hijos del hogar puede aliviar considerablemente la sensación de pérdida cuando consideres lo que has ganado. Si bien esto no resta importancia a tu tristeza y a la gran transición que tú y tus hijos atraviesan, te ayuda a probar y a ver el lado positivo de tu futuro.

¿POR QUE MIENTEN LOS NIÑOS?

Todos los niños pequeños mienten en algún momento. En los menores de cinco años, el mundo mágico de los sueños, deseos y fantasías, no siempre se diferencia de la realidad.

Pero cuando la mentira se convierte en algo crónico pasada esta edad, revela un problema más profundo de inseguridad o falta de autoestima que conviene averiguar y tratar. Si no quieres que tu hijo mienta a todas horas, evita hacerlo tú delante de él.

Todos mentimos en algún momento: por conveniencia, vergüenza, interés, respeto o necesidad. Por piedad, desesperación, defensa o simplemente por gusto. Las mentiras crecen con nosotros y evolucionan junto con nuestra personalidad. Pero si la mentira es persistente y trastorna nuestra vida y la de los que nos rodean, se convierte en algo patológico y peligroso.

Los padres desean que sus hijos no les mientan nunca, que confíen en ellos y les digan siempre la verdad. Para lograr esto, hay que inculcar ciertos hábitos de conducta y darles ejemplo desde pequeños. Mentir es una parte natural del desarrollo mental del niño y ciertas mentiras son positivas, pero si tu hijo es muy pequeño, es peligroso que se dé cuenta de que alterando la realidad obtiene un beneficio, porque así aprende a decir mentiras para evitar sus responsabilidades, y de adolescente engañará para probar sus propios límites y salirse con la suya.

¿POR QUE MIENTEN LOS NIÑOS?

Menos de 3 años: Por debajo de esta edad los niños no mienten aunque digan cosas que no son verdad, pues para ellos sí lo son y con eso les basta.

Entre 3 y 5 años: La mentira no se produce de forma consciente, sino como elemento constituyente de sus juegos e historias fantasiosas. La mentira es un elemento más del juego y no hay que darle demasiada importancia, salvo que se extienda a su comportamiento habitual o se convierta en la forma por excelencia de obtener lo que quieren.

También les sirve para aprender que no siempre los adultos saben todas las cosas -lo cual es positivo y permite adquirir una mayor tolerancia a la frustración-; que puede ser una forma útil de llamar la atención en algunos casos, o que les permite evitar consecuencias negativas, como por ejemplo, un castigo.

A partir de 5 años: A esta edad comienzan a mentir de forma consciente, cuando ya suelen distinguir la diferencia entre lo que es cierto y lo que no lo es, aunque aún no tienen claro que mentir sea algo incorrecto. Las mentiras pueden producirse tanto por inseguridad y falta de autoestima -que intentan ocultar mediante la mentira- o bien para probar y ver las reacciones de los adultos y comprobar hasta dónde pueden llegar. En algunos casos, se trata de una forma de obtener afecto (que puede significar la existencia de problemas emocionales no resueltos) y que en la adolescencia puede convertirse en una forma de obtener más intimidad o de ocultar otros problemas más graves.

La mentira puede ser un síntoma que nos indique la personalidad de nuestro hijo:

• El niño tímido que se evade al sentirse desamparado.
• El niño agresivo y colérico que no encuentra la reacción adecuada.
• El niño temeroso que trata de huir del peligro.

• El niño vengativo que busca desquitarse.

¿QUE HACER?

- Dar ejemplo: Es difícil pedirle que no mienta si nosotros lo hacemos de forma habitual. Frases tan comunes como decir “Si me llaman por teléfono, di que no estoy”, pueden confundir al niño si luego le recriminamos por decir él algo parecido.

- Crear un clima de confianza que le sirva para tener la seguridad de que puede contarnos todo con tranquilidad y sin miedo.

- Explicarle claramente la diferencia entre la verdad y la mentira. Esto es especialmente importante en edades tempranas, donde, además, ajustaremos la explicación a su edad.

- Felicitarle cuando nos diga la verdad, especialmente si la misma conlleva riesgo de ser castigado. Por supuesto, si ha actuado mal y nos lo confiesa sin mentir no significa que no le debamos castigar, sino que separaremos claramente lo que es un comportamiento inadecuado por su parte de lo que el niño significa para nosotros: le queremos por sí mismo, no por sus actos.

- No reaccionar de forma desproporcionada cuando mienta, siendo preferible reprenderle o comentar lo ocurrido en privado que hacerlo en público.

- Explicar claramente lo que esperamos en cuanto a cumplir normas y los beneficios que conlleva. Ello le permitirá entender bien la relación entre conducta y consecuencias.

- Fomentar oportunidades para que actúe de forma sincera. Nosotros confiamos en ellos pero deben ser honestos con nosotros.

- Guardar proporcionalidad entre la conducta y sus consecuencias. Tan inadecuado es castigar excesivamente una conducta errónea como premiar sobremanera una positiva.

- La mentira no siempre hay que castigarla; a veces es más positivo saber sus razones para mentir, de tal forma que podamos actuar para que comprenda lo valioso de la sinceridad. Aumentará nuestra confianza y al mismo tiempo su libertad y autonomía.

- Liberarse de actitudes neuróticas. Muchas veces reaccionamos con ansiedad ante la simple posibilidad de la mentira: “¿Habrá dicho o no la verdad?” Y cuando la mentira es descubierta, entonces se acosa al niño, se multiplican las preguntas y los interrogatorios, y, haciendo gala de una gran desconfianza, ya no se le cree, aunque diga la verdad.

¿SOY DEPENDIENTE EMOCIONALMENTE?...

¿QUE ES LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?

La dependencia emocional se define como un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir de una forma desadaptativa con otras personas (Castelló, 2000).

Es una necesidad afectiva extrema que una persona siente hacia otra. Según algunos autores la dependencia emocional afectaría a un 10% de la población.

Es más frecuente encontrar este trastorno en mujeres que en hombres (75%). Es posible que esta diferencia se deba tanto a factores culturales (en el caso de la mujer existe una tendencia a la empatía y la vinculación afectiva) como biológicos.

CARACTERÍSTICAS DE LAS PERSNONAS DEPENDIENTES EMOCIONALMENTE:

Dentro de las diferentes áreas:

Relaciones de pareja

• Relaciones basadas en la sumisión y la subordinación.

• Son relaciones desequilibradas.
• Existe una necesidad excesiva del otro, lo que se traduce como un deseo irrefrenable de acceso constante a él, ya sea por sms, móvil, etc.
• Si la persona amada no está disponible o si no se obtiene de ella las manifestaciones de afecto deseadas se produce un sufrimiento (equiparable al síndrome de abstinencia).

• Necesidad de la aprobación de la pareja y preocupación excesiva por agradarle.

• Suelen aparecer altos niveles de preocupación y/comportamientos vigilantes y controladores por miedo a perder a la pareja.

• Pese a tener claras las consecuencias negativas que produce el hecho de amar sin límites (depresión, ansiedad…) se sigue teniendo un estilo de relación dependiente.

• Pánico a la ruptura.

• Asumir el sistema de creencias de la pareja, por encima del propio.

4 PASOS PARA ROMPER LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

1. RECONOCER QUE HAY UN PROBLEMA:

Una persona con apego enfermizo se caracteriza por:

• Tu felicidad se centra en una sola persona, no disfrutas de otra cosa que no sea estar con quien amas o aprecias.
• Tu alegría depende de cómo te traten los demás y de lo que piensen de ti. Si te sientes aceptado todo genial, pero como sientas que caes mal o tengan mala opinión de ti, se esfuma la felicidad. Dependes en exceso de los demás para estar bien o mal.
• Evitas a toda costa dar la contraria para evitar enfrentamientos, te invade el temor a molestar o a ser rechazado.
• Antepones el deseo de otros, al tuyo propio, te sientes como si tú no tuvieras capacidad de decisión, tu vida la manejan.
• Sólo te sientes bien contigo mismo si te sientes querido, si no hay alguien a quien querer, te sientes vacío, sin amor propio. A cualquiera nos gustaría tener a alguien especial en nuestra vida, lo que diferencia a una persona no dependiente, es que cuando están solo/as pueden tener momentos de melancolía, pero eso no les detiene para seguir disfrutando de otras facetas de su vida. En cambio la persona dependiente no puede estar sola, se deprime, su autoestima decae y no es capaz de disfrutar de la vida. El sentimiento de culpa está a menudo contigo, sientes que eres el responsable de la felicidad de los demás, ya sea tu pareja, familia, amistades, etc. Te sientes con la obligación de contentar a los demás y si no lo haces te sientes culpable.
• Te invade el miedo a menudo, miedo a perder a esa o esas personas que tanto amas o aprecias. Ese miedo te impide disfrutar como deberías de las relaciones.
• Caes fácilmente en los chantajes emocionales, no soportarías que por tu culpa alguien se hiciera daño, sacrificas tu felicidad para dársela a otros.

2. LISTADO DE COSAS QUE TE PERJUDICABAN Y HAS HECHO POR AMOR O CARIÑO:

Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has llegado a hacer por alguien, que a ti te perjudicaba. Debes ser consciente de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla. Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar en ti lo primero, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.

¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?, ¿Qué has hecho tú por el otro que a ti te hacía daño? Ejemplos: ¿Has dejado de lado amistades, familia, actividades, hobbies, estudios, desarrollo personal, etc..?, ¿Te han tratado con el respeto que te mereces?, ¿Has hecho cosas que no están bien para no perderle? ¿Cómo ha sido tu estado emocional?, ¿Sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente detrás?, a parte de esta persona ¿Has tenido otras facetas en tu vida donde has disfrutado? Pueden ser hobbies, amistades, etc… ¿Has aguantado muchas cosas negativas con tal de no perderle?, etc… Es importante que hagas consciente el sufrimiento que has tenido por ser una persona dependiente. Piensa en todo lo negativo que te ha traído esa relación, de esta manera reforzarás tus ganas de cambiar y de eliminar la dependencia emocional.

3. REFUERZA TU AUTOESTIMA:

El factor principal de cualquier dependencia es una baja autoestima. En cualquier biblioteca hay libros muy interesantes sobre como mejorar tu autoestima, Haz como si tuvieras que estudiar para el colegio, infórmate todo lo que puedas sobre reforzar tu autoestima y lee los libros que te parezcan mas interesantes. Cada mañana autoelogiate, autorecompensate.

4. APRENDER A ESTAR SOLO/A:

La vida es más bonita con amor, pero éste llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos hemos desarrollado como personas. Cuando uno mismo se ama y no necesita a los demás, es cuando está preparado para querer de una manera sana. A todos nos gustaría tener una pareja ideal, a personas a quien querer, etc… Pero una cosa es necesitar y otra muy diferente es “desear”. Cuando lo necesitas no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco podrá amar a los demás de una manera madura y sana. Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas que hacer. Desarrolla tus habilidades, labra tu futuro, dedica tiempo a tus hobbies, haz amistades con gente buena, viaja, mira a tu alrededor para disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todocuídate y ámate como te mereces.

PADRES...DEBEMOS SABER DECIR "NO"

¿Por qué es tan difícil para los padres decirles “no” a sus hijos y por qué ellos dicen “no” tan fácilmente?

La educación de los hijos es, hoy en día, un problema para muchas familias en las que los padres se ven desbordados por la conducta de sus pequeños. Somos testigos de cómo muchos padres dan a sus hijos todo aquello que desean, les dejan comer sólo lo que les gusta o elegir la hora de ir a la cama, satisfaciendo todos sus caprichos. Algunos creen que así son mejores padres, pero la gran mayoría, simplemente, no sabe cómo enfrentarse a decir NO a sus hijos.

En nuestra práctica diaria cada vez constatamos más que los niños, desde edades muy tempranas, no dudan en oponerse a sus padres, a rehusar hacer lo que les ordenan, a decir simplemente “no”. Por otra parte, los padres parecen temer a decir “no” a los hijos y lo consultan con frecuencia, porque siempre se ha inculcado lo importante que es para el crecimiento y el desarrollo armonioso de los hijos el respetar sus gustos, su ritmo de alimentación y sus periodos de sueño.

Cada hijo, educado por igual en la familia, es diferente. Hay diferentes sensibilidades y tendencias. Todos hemos visto a padres incapaces de reñir o llamar la atención a sus hijos cuando estaban molestando o alborotando en algún lugar, también, conocemos a padres que no dejan de reñir a sus hijos  en todo momento y hay otros padres que juegan con sus hijos y les dicen lo que está bien y lo que no. Al fin y al cabo un padre no es un amigo, es un padre.

¿Por qué es necesario decir "NO"?

Los bebés ya comienzan a aprender con cada experiencia vital. Aprenden de lo que ven, de lo que escuchan, de lo que tocan. Si las madres y padres aplican un horario para las comidas, el sueño y el baño, el bebé aprenderá a adquirir un ritmo, y tendrá hambre a la hora de la comida. No protestará a la hora del baño porque sabrá que es lo “normal” y lo acabará encontrando agradable. 

Con los años, el niño dominará otra serie de hábitos de conducta, como lavarse los dientes o las manos antes de comer, y no le costará porque las habrá interiorizado y lo hará de forma casi automática. Los hábitos de conducta que enseñamos a nuestros hijos constituyen el comienzo de su capacidad para ser autónomos. Cuando hacemos que nuestros hijos sigan unos hábitos, cuando los obligamos a adaptarse a las pautas de conducta de la familia, los estamos incluyendo en la vida social del grupo. 

Como padres, somos el puente entre nuestros hijos y la sociedad, y por ello somos los encargados de conseguir que adquieran costumbres positivas para ellos y para su entorno. Un niño que no respeta las normas de convivencia, que se muestra de forma egoísta, que pega, que no comparte sus juguetes, no será querido por sus compañeros, y eso le ocasionará tristeza y frustración.
Tenemos que educar a nuestros hijos desde su nacimiento, es decir, enseñarlos a aceptar las normas y a convivir para que puedan disfrutar de una vida feliz.

¿Cómo puedo decirle “NO”?

1) Tenemos que ser inflexibles con las normas sociales absolutas (acostarse con los padres, hacer daño a alguien…), y con las normas propias de casa (ver la TV, acostarse a tal hora…).

2) La autoridad se transmite con la mirada y el tono de voz: hay que explicarle de frente, con seguridad y de forma tranquila y firme.

3) En las rabietas hay que mantener una posición indiferente, él solo tiene que resolverla, que llore el tiempo que quiera, nosotros le haremos caso cuando se tranquilice.

4) Corregirlos en casa o en público, en la calle también somos padres…

5) No dejarse chantajear con la expresión mala madre o mal padre, ignorar estos términos para que vea que de esta forma no va conseguir nuestra atención.

En conclusión, los niños tienen que aprender desde muy pequeños y dejarles bien claro el significado del “sí” y del “no”, porque de lo contrario podemos encontrar numerosos problemas a lo largo de su vida tanto nosotros como ellos.

EL SUICIDIO...

El tema de hoy, El suicidio.....

Unas mil personas se suicidan diariamente, y por lo menos 5000 más intentan hacerlo. El suicidio es en casi todas las partes del mundo una de las más frecuentes causas de muerte, aun cuando las estadísticas oficiales sean a menudo inexactas y confusas.

La organización mundial de la Salud identifica el suicidio y a sus intentos como uno de los problemas más graves de salud que pueden afectar a las personas y, es por ello, que recomienda a todos sus estados miembros que lo atiendan de forma prioritaria.

El suicidio aparentemente se nos presenta como una solución permanente ante un intenso dolor emocional, mental y/o físico temporal, o ante relaciones interpersonales dolorosas. Aunque no lo parezca, en muchas ocasiones la desesperanza, el dolor y el vacío son estados temporales, no permanentes.

La mayoría de las personas que piensan en suicidarse realmente no quiere morir, lo que desean es liberarse de las circunstancias intolerables de su vida y del sufrimiento emocional, mental y físico que sienten. Es por ello, que casi siempre viven en una constante ambivalencia entre razones para vivir frente a razones para morir, y es la conducta suicida la única alternativa que ven.

El suicidio y sus tentativas es un problema de salud pública muy grave. El suicidio en los países industrializados está entre las diez primeras causas de muerte, y en los grupos de edad de 15-24, ocupa entre la segunda y la tercera causa, en el grupo de edad de 35-45 años de edad, la cuarta causa de muerte, y entre los 45-65 años, entre la quinta y la octava causa de mortalidad. A pesar de estas cifras, el suicidio en muchas ocasiones puede evitarse. Entre el 30-40% de las muertes por suicidio son precedidas por intentos de suicidio. 

SUICIDIO Y PROBLEMAS PSICOLÓGICOS

Se estima que más del 90% de las personas que atentan contra su propia vida sufren algún tipo de problema psicológico.

Las personas afectadas por una depresión mayor presentan una probabilidad de riesgo suicida 20 veces superior a la de la población general. Hasta un 15% de ellas muere tras una tentativa.

Las personas afectadas por un trastorno bipolar presentan una probabilidad de riesgo suicida 15 veces superior frente a la población general. Hasta un 15% de ellas fallecen tras una tentativa y hasta el 56% lo intentan al menos una vez en la vida. 

Las personas afectadas de esquizofrenia presentan una probabilidad de suicidio 9 veces superior que la población general. Hasta un 10% fallece tras una tentativa y en torno a un 70% lo intentan al menos una vez en la vida. 

MITOS SOBRE EL SUICIDIO

1- “Las personas que hablan de suicidarse rara vez terminan haciéndolo; sólo desean llamar la atención y se les debe retar a que lo hagan, para poder entonces desenmascararlas” 

La verdad es que las personas que hablan de suicidarse están hablando en serio, y pueden estar dando pistas o señales oportunas de sus intenciones. A estas personas no se les debe desafiar, sino brindarles apoyo para que puedan obtener ayuda profesional. 

2- “Una persona que ha llevado a cabo intentos serios de suicidio es poco probable que realice otro” 

Las personas que ya han intentando suicidarse están a menudo en un riesgo mayor de terminar consiguiéndolo. Un intento de suicidio es un grito pidiendo ayuda y un aviso de que algo anda terriblemente mal y debe ser tomado con la máxima seriedad. 

3-"Preguntar a una persona si está pensando suicidarse, puede incitarle a hacerlo"

Está demostrado que preguntar y hablar con la persona sobre la presencia de pensamientos suicidas, disminuye el riesgo de cometer el acto.

4- “La mayoría de las personas que se quitan la vida han tomado una decisión cuidadosa, bien ponderada y racional”

La verdad es que las personas que consideran el suicidio a menudo tienen al respecto una "visión de túnel": en medio de su insoportable dolor se encuentran cegados para percibir otras alternativas disponibles. Con frecuencia el acto de suicidarse es impulsivo pero también puede ser fruto de una planificación muy cuidadosa. Si el sufrimiento y el dolor se reducen, la mayoría de los suicidas potenciales opta por vivir. 

5-“Sólo las personas con problemas graves se suicidan"

El suicidio puede ser por múltiples causas. Muchos problemas pequeños pueden llevar al suicidio, además, lo que para algunos es algo mínimo, para otros puede ser catastrófico.

PROBLEMAS DE SUEÑO, ¿QUE HACER?

Buen día, hoy hablaremos de una problemática frecuente, que en algún momento de nuestras vidas nos ha atacado, y que llega a ser bastante tormentoso, PROBLEMAS DE SUEÑO. Te dejo una breve explicación de la problemática y que debes hacer.

Los problemas de sueño nos pueden generar fatiga, bajo rendimiento, malestar social, un estado de animo bajo o irritable. El trastorno de sueño mas conocido es el Insomnio, el cual puede ser común en algunas situaciones de estrés (exámenes médicos, problemas de salud, cambios vitales importantes, dificultades económicas, entre otras), y que si no se le dan un adecuado manejo, puede llegar a convertirse en algo crónico, que afecte directamente tu salud.

Para poder evitar estas dificultades, se recomienda tener una adecuada "Higiene de sueño".

¿QUE ES LA HIGIENE DE SUEÑO?

Originalmente hacia referencia a la limpieza del ambiente para dormir, especialmente en lo referente a insectos dentro de la cama y a la limpieza de la habitación. Actualmente, higiene de sueño hace referencia a las prácticas y hábitos que ayudan a tener un sueño reparador. Esto incluye comodidad en la cama, la temperatura y la intensidad de la luz en la habitación, ruidos, horas regulares para dormir, y que tan reciente ha comido o se ha ejercitado antes de dormir. Lo primero que hay que revisar es que tan buena higiene de sueño tienes.

Les dejo las siguientes recomendaciones para ayudar a conciliar el sueño, mantener el sueño, y levantarse renovado y listo para empezar un nuevo día.

RECOMENDACIONES:

• Vaya a la cama a la misma hora todas las noches y levántese a la misma hora cada mañana. Programe y mantenga un horario para dormir. Intente ajustarse a él aún los fines de semana. Fallar en esto puede llevar al insomnio. "Dormir más" los fines de semana hará más difícil despertarse el Lunes por la mañana porque esto reprograma su ciclo de sueño.
• Evite beber alcohol cerca de la hora de dormir. Mientras inicialmente puede sedarlo, el alcohol mantiene su cerebro en un sueño liviano - usted tiene problemas para llegar al sueño profundo y a las fases de sueño REM y usted duerme menos eficientemente. La excitación debida al alcohol puede causar sudores, dolores de cabeza y sueños intensos.
• Tarde en la tarde y la noche, evite bebidas con cafeína porque actúan como estimulantes. Las fuentes de cafeína incluyen algunas bebidas suaves, café, chocolate, tés no-herbales, algunos analgésicos y fármacos dietéticos. La cafeína puede quedar en su sistema por hasta 14 horas. Aumenta el número de despertares durante la noche y disminuye el tiempo total de sueño.
• Evite la nicotina en la noche. Esto incluye tanto fumar como sistemas para dejar de fumar como parches de nicotina. La nicotina es un estimulante, como la cafeína, así que excita su corazón. Los fumadores a menudo tienen problemas para dormir porque la duración de una buena noche de sueño es mayor que lo que sus cuerpos quieren resistir sin un cigarrillo. Se despiertan temprano debido a la falta de nicotina.
• Levántese con el sol, o use luces muy brillantes en la mañana. La luz solar ayuda a reajustar el reloj biológico interno cada día. Los expertos del sueño recomiendan una exposición de una hora a la luz solar matinal para las personas que tienen problemas para dormirse. 
• Mantenga el dormitorio quieto y oscuro y a una temperatura confortable. Las temperaturas extremas pueden disturbar el sueño o evitar que usted se duerma. Asegúrese de que tiene un buen colchón y almohada.
• Trate de ejercitarse durante 20 a 30 minutos cada día pero no justo antes de la hora de dormir. Para su máximo beneficio, ejercítese por lo menos tres horas antes de irse a dormir, especialmente si usted es el tipo de persona que se vuelve más alerta con el ejercicio.
• Desarrolle una rutina de relajación antes de ir a la cama. Esto puede incluir un baño tibio, un estiramiento liviano, escuchar música apropiada, leer u otras actividades relajantes.
• No vaya a la cama sintiéndose hambriento, pero no coma una comida grande, pesada justo antes de la hora de dormir. Como aperitivo liviano antes de la hora de dormir, los carbohidratos o productos lácteos (p. ej. galletitas que no sean de chocolate o galletitas y leche) son los mejores.
• No se quede en la cama despierto. Si usted no logra dormirse en 30 minutos, vaya a otro cuarto y haga algo relajante hasta que se sienta cansado. No lea en la cama. Si quiere leer, levántese de la cama y siéntese en una silla.
• No tenga un reloj visible en el dormitorio porque "mirar el reloj" solamente intensificará la miseria del insomnio. Usted siempre puede dar vuelta la cara del reloj o colocarlo en un cajón.
• Reserve su cama para dormir y tener sexo. Mantenga la televisión, la laptop, el teléfono celular, la comida, etc. fuera del dormitorio.
• No transforme su tiempo en la cama en el tiempo de resolver sus problemas. Haga una lista de las cosas para hacer al día siguiente y después intente quitarlas de su mente.
• Piense acerca de su política de siestas. Las siestas pueden ser geniales para ayudar a algunas personas a mejorar sus rendimientos. Pero para otros, sestear es una invitación a una noche de insomnio. Determine a que categoría pertenece usted. No duerma siestas durante el día si tiene problemas para dormir en la noche. Si debe hacerlo, tome una siesta corta de 10 a 15 minutos unas 8 horas después de despertarse.
• Trate de no tomar líquidos al menos dos horas antes del momento de ir a la cama porque una vejiga llena puede interferir con el sueño.
• Si necesita levantarse durante la noche, no se exponga a luces brillantes. La luz intensa puede reajustar su reloj interno y hacer más difícil el volver a dormirse. Vea la sección de ritmo circadiano.
• Evite dormir con su mascota porque su movimiento o sus alergias pueden disminuir la calidad de su sueño.
• Conozca los efectos secundarios de sus medicamentos. Algunos medicamentos pueden generar somnolencia o dificultar el quedarse dormido. Que su doctor sepa si usted tiene problemas para dormir así puede hacer lo mejor posible para no prescribirle medicamentos que puedan empeorar sus dificultades para dormir.

LOS CELOS,¿ Enfermedad o mucho amor?

Hoy les hablaré de una situación muy común en las relaciones de pareja, LOS CELOS.

El amor y los celos están íntimamente relacionados, ya que quien ama esta permanentemente en estado de alerta hacia la otra persona. Los celos en pequeñas dosis son saludables e incluso pueden calificarse de románticos, pero cuando son excesivos puede llegar a ser enfermizos y llegar a causas irremediable dolor. Como en muchos otros problemas psicológicos, son en el inicio y el desencadenante de una situación personal y familiar insostenible.

Los celos podríamos definirlos como un estado emotivo ansioso que padece una persona y se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder lo que se tiene, o se posee, lo que se cree que se debería de poseer como amor.

Los celos surgen cuando una persona cree, que su relación esta siendo amenazada, esta amenaza puede ser real o imaginaria y la respuesta de la persona que siente celos puede ser adecuada o inadecuada, es decir:

• Adecuada: Manteniendo un dialogo con la pareja, con la intención de expresarle lo que se siente y se piensa.

• Inadecuada: De una manera abierta: Gritando, amenazando, llorando, insultando, agrediendo... y de una manera encubierta: no expresando pero buscando la manera de vengarse o hacer daño a la otra persona.

Debajo de esta problemática encontramos:

• Baja autoestima (aunque el celoso muestre lo contrario)

• Dificultad para valorarse a si mismo

• Perdidas afectivas en la infancia ocasionadas por padres poco valorativos de la virtudes de los hijos, muy exigentes y muy críticos

• Inseguridad

• Poca autoconfianza

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos sentido celos hacia nuestra pareja sentimental, eso es normal, pero se convierten en un problema cuando estos mismos son realmente intensos, exagerados, frecuentes, persisten en el tiempo, con creados por una situación creada por nuestra imaginación y nos afectan tanto física como emocionalmente, llevándonos a tener una alteración en nuestro comportamiento.

• Celos normales: Se sienten ante la amenaza real ante la relación de pareja.

• Celos patológicos o anormales: Son una creación de nuestra imaginación, es una distorsión en la percepción. Sentir un poco de molestia cuando tu pareja mira a otra mujer/hombre, es totalmente normal, pero cuando se toma parte del tiempo espiando al otro, revisando su celular, acosando con preguntas o imaginándolo/a en brazos de otra persona, eso puede convertirse en algo obsesivo, problema serio. 

8 TIPS PARA MANEJAR LOS CELOS!

1. Piensa que tu pareja te quiere tal y como eres: Para aceptar ese amor que te tiene, debes amarte primero a ti mismo/a, así lograras que la comparación con los demás disminuya y la probabilidad de sentir celos baja. Acéptate mas, trabaja la autoestima.

2. Fomenta tu vida personal: Si te vuelves un poco mas autónomo/a y creativo/a, la probabilidad de que sientas celos es menor, aumenta el interés y la comprensión hacia las actividades que realiza tu pareja, recuerda que tu pareja es una persona, no es de tu propiedad, el control excesivo no es bueno para ninguno de los dos, los dos necesitan dar espacio a la mutua confianza.

3. Cuando tengas dudas, cálmate y hablar sobre ellas: Identifica si existen razones justificadas para sentir celos, y si son ciertas, comunícaselas a tu pareja con pruebas en un tono concialiador. Se trata de saber que ocurre en realidad y compáralo con tu percepción, que puede ser errónea. Expresa tus sentimientos, especificando que comportamientos te hacen sentir mal.

4. Fortalece el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: Serán herramientos muy útiles para superar el desencuentro y los celos.

5. Acepta que estas sintiendo celos y recapacita sobre sus causas: ¿Son celos por comparación o miedo a ser reemplazado/a?, ármate de valor, confianza y comprensión para aceptar la realidad, pero has un esfuerzo por evitar, evadir los pensamientos irracionales.

6. Pon atención en la frecuencia con que aparecen los celos: Si en una relación de pareja los celos con recurrentes, estos tenderán a desgastar la relación de pareja, piensa en esto, recapacita y has cambios favorables.

7. Evaluate: Haz una lista de las situaciones que te provocan un sentimiento de celos y obsérvalas de forma objetiva. Dale la vuelta a los papeles y pregúntate si tu pareja debería sentirse celoso cada vez que hablas con otro hombre. Te permitirá relativizar y ver la situación desde fuera, dejando a un lado la parte más emocional. 

8. Despégate de tu pareja: Darnos un poco de tiempo cada uno por nuestro lado, sal con tus amigas/os cuando él/ella vea a los suyos, aprovecha esos momentos de libertad y evita pedirle un informe detallado de su salida cuando llegue a casa.

ESTRÉS LABORAL!!!

Todos en algún momento hemos sentido estrés y mas cuando se refiere a nuestro trabajo o labor. Algunas personas en ocasiones han estado expuestas a situaciones a nivel laboral, que realmente nos desbordan emocionalmente y nos cargan de una serie de sentimientos y emociones negativas, como lo puede ser la ansiedad, angustia, depresión, irritabilidad, constante mal genio, como también dolencias físicas como tensión muscular, dolores de cabeza, entre otras muchas más, esto genera confusión de no saber que camino elegir. Hoy en día el estrés afecta a un gran número de personas y tiene numerosas implicaciones en la salud.

Dado que el estrés no es algo que podamos evitar totalmente, la mejor manera de hacerle frente es saber en qué consiste, reconocerlo cuando nos esté afectando e identificar que es lo que lo está produciendo, para así eliminarlo o paliar sus efectos.

El estrés de cierto modo funciona como respuesta de supervivencia, en condiciones apropiadas es bueno para nosotros, por ejemplo: si estamos en medio de un incendio, nos ataca una fiera, o un vehículo esta a punto de atropellarnos, los cambios provocados por el estrés en nuestro cuerpo resultan muy convenientes, ya que nos preparan de manera instantánea para responder oportunamente y poner nuestra vida a salvo. Muchas personas en medio de situaciones de peligro desarrollan fuerza insospechada, saltan grandes obstáculos o realizan maniobras prodigiosas.

Por el contrario, se convierte en un enemigo mortal cuando este estado de activación se extiende en el tiempo. Para muchos, las presiones económicas, la sobrecarga de trabajo, el ambiente competitivo, etc., son circunstancias que se perciben inconscientemente como amenazas. Esto les lleva a reaccionar a la defensiva, volviéndose irritables y sufriendo consecuencias nocivas sobre todo el organismo pues eleva la presión sanguínea (hipertensión arterial), nos hace susceptibles a los resfriados, trastornos respiratorios, aumenta el riesgo de los problemas de los trastornos cardíacos, diabetes, asma, colitis, gastritis, úlceras en el estómago y el intestino, disminución de la función renal, problemas de sueño, alteraciones del apetito, agotamiento.

12 consejos prácticos para hacer frente al estrés

Aquí tenéis algunos consejos prácticos que pueden ayudaros a llevarlo mejor:

1. Se realista en lo que puedes y no puedes hacer, las metas ambiciosas son causas frecuentes de estrés. 

2. Consigue un descanso reparador, establece una hora regular para dormir. 

3. Evita apurarte y preocuparte.

4. Controla tus emociones, decide si las circunstancias valen la pena para angustiarse. 

5. No recurras al alcohol, a drogas o la automedicación. 

6. No te guardes tus sentimientos dentro de ti, identifica los errores y coméntalos con alguien de tu confianza. 

7. Toma decisiones, no aplaces lo que tienes que hacer o decir. 

8. Trata de seguir rutinas, evita la desorganización.

9. Intenta utilizar el sentido del humor cuando las cosas no vayan bien.

10. Cuando te sientas apurado, emplea alguna técnica de relajación como respirar profundo y detenerte un momento antes de actuar.

11. Lleva una alimentación equilibrada y duerme 8 horas diarias. 

12. Tomate un tiempo para ti y haz algo que te guste como salir a pasear,  ir   al cine o a cenar con amigos.

DIFERENCIAS ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER

Esta demostrado científicamente que entre hombres y mujeres existen claras diferencias y no sólo a nivel físico sino también a nivel psicológico.

Las diferencias físicas son indiscutibles y afectan en parte a la conducta de hombres y mujeres. Las diferencias psicológicas pueden derivarse de diferentes factores como la cultura, la socialización y el ambiente en general.

Sea cual sea el origen, las diferencias existen y lo mejor es usarlas de una manera provechosa; además si esas diferencias son bien entendidas y aceptadas, puede contribuir a que la pareja se complemente y consolide como tal.

Las diferencias físicas, se reafirman desde el inicio de la vida, pero ¿y las diferencias psicológicas? ¿Sabes cuáles son?. Estas son las más comunes que se perciben entre hombres y mujeres.

La mujer: 

1. Es predominantemente verbal, se enfrenta a los problemas hablando, muy pocas veces incurre en violencia.

2. Es social, se orienta hacia la gente. 

3. Posee un alto grado de intuición. 

4. Se apasiona más por las tareas que emprende, proyecta sus emociones y su propia identidad en el trabajo que realiza. 

5. Mucho más emotiva. 

6. Se interesan más por los detalles humanos y personales, así como por las anécdotas de los demás. 

El hombre: 

1. Es predominantemente físico, afronta los problemas actuando, y en las discusiones puede llegar a ser violento. 

2. Realiza sus tareas de manera intensa y objetiva; mantiene su personalidad al margen del trabajo. 

3. Es mucho más práctico. 

4. Son menos intuitivos y más lógicos.

5. Se orientan hacia cuestiones prácticas, las tareas, las obligaciones y las cosas, más que hacia las personales. 

6. Se interesan más por los hechos y los datos concretos. 

Estas diferencias pueden parecer "simples", pero son realmente relevantes para la vida en pareja.

 
Por nuestro lado sentimental, las mujeres podemos malinterpretar muchas acciones de nuestra pareja; acciones que en la mayoría de los casos,no fueron intencionadas, sino más bien hacen referencia a esa característica del hombre de ser más prácticos y lógicos. 

Esto es básico para poder construir una vida más feliz, alejados de las mal interpretaciones y de los conflictos, si se comprende a ciencia cierta que SÍ hay diferencias entre nosotros y en el conocimiento de ellas puede encontrarse la clave para que todo sea más fácil. 

Quizás en el momento será difícil recordar estas diferencias que hay entre los hombres y las mujeres, pero al menos se tendrá una base para que después de algún enfrentamiento, se pueda dar un mejor análisis de la situación. 

¿QUÉ ES DUELO?

El duelo humano se define como una reacción adaptativa natural, normal y esperable ante la pérdida de un ser querido. El estado de duelo no podemos considerarlo una enfermedad, es un acontecimiento vital estresante de primera magnitud, que tarde o temprano hemos de afrontar, casi todos los seres humanos. La muerte del hijo/a y la del cónyuge, son consideradas las situaciones más estresantes por las que puede pasar una persona (Holmes, 1967; Dohrenwend, 1994). 

El duelo, supone un proceso más o menos largo y doloroso de adaptación a la nueva situación. Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida, valorar su importancia y soportar el sufrimiento y la frustración que conlleva. 

La intensidad y duración del duelo depende de muchos factores: tipo de muerte (esperada o repentina, apacible o violenta), de la intensidad  y de la unión con el fallecido, de las características de la relación con la persona perdida (dependencia, conflictos, ambivalencia), de la edad. La duración del duelo por la muerte de una persona muy querida puede durar entre 1 y 3 años. 

FASES DEL DUELO

Desde que se recibe la noticia del fallecimiento de un ser querido hasta que se asimila y acepta, todas las personas afectadas por la muerte de esa persona próxima atraviesan diferentes fases. Son las fases del duelo.
Hay que pasar y superar diferentes momentos de dolor, aunque no siempre las fases se producen en el mismo orden:

Negación y aislamiento: la negación nos permite amortiguar el dolor ante una noticia inesperada e impresionante; permite recobrarse. Es una defensa provisional y pronto será sustituida por una aceptación parcial: “Esto no me está pasando a mi”.

Ira: la negación es sustituida por la rabia, la envidia y el resentimiento; surgen todos los por qués. Es una fase difícil de afrontar, esto se debe a que la ira se desplaza en todas direcciones, aún injustamente. Suelen quejarse por todo, todo les viene mal y todo es criticable. Luego pueden responder con dolor y lágrimas, culpa o vergüenza. La familia y quienes los rodean no deben tomar esta ira como algo personal y así no reaccionar en consecuencia con más ira, lo que fomentará la conducta hostil del doliente. ¿Por qué a mi? ¡No es justo!"; "Qué asco de vida".

Pacto o negociación: ante la dificultad de afrontar la difícil realidad, más el enfado con la gente y en ocasiones con Dios, surge la fase de intentar llegar a un acuerdo para intentar superar la traumática vivencia, "Haría cualquier cosa por un par de años más con él".

Depresión: cuando no se puede seguir negando la situación, la persona se debilita, adelgaza, aparecen otros síntomas y se verá invadida por una profunda tristeza. Es un estado, en general, temporal y preparatorio para la aceptación de la realidad en el que es contraproducente intentar animar al doliente y sugerirle mirar las cosas por el lado positivo. "Estoy tan triste, ¿Por qué hacer algo?"; "Quiero morir, ¿Qué sentido tiene esto?".

Aceptación: quien ha pasado por las etapas anteriores en las que pudo expresar sus sentimientos, su envidia por los que no sufren este dolor, la ira, el enfado por la pérdida del ser querido y la depresión, contemplará el próximo futuro con más tranquilidad. No hay que confundirse y creer que la aceptación es una etapa feliz: en un principio está casi desprovista de sentimientos. Comienza a sentirse una cierta paz, se puede estar bien solo o acompañado, no se tiene tanta necesidad de hablar del propio dolor, la vida se va imponiendo. "Todo va a estar bien."; "No puedo luchar, debería prepararme para esto."